martes, 17 de mayo de 2016

RDM




RDM
1 hora y 19 minutos después:
El astrópata:- ¡Las una y veinte y todo sereno!

6 minutos después:
Dementia:- Hola.

Medea:- Hola.

Príncipe Ali:- Hola.

20 minutos después:
El astrópata:- Bueno listo gente, me voy.

Medea:- Dale.

Dementia:- ¿Alguna novedad?

Príncipe Ali:- ¿No se terminó la alerta?

El astrópata:- No, todavía estamos en alerta.

Dementia:- No fue lo del golpe en Brasil entonces.

El astrópata:- Parece que no.

Dementia:- ¿Sabes algo?

El astrópata:- No sabemos nada.

Príncipe Ali:- Es raro que no hayan avisado nada de inteligencia.

El astrópata:- Habrá que esperar a ver qué es tan importante.

Dementia:- ¿Habrá otro golpe de estado?

El astrópata:- Corrió un rumor ayer, por ahí por eso se extendió la alerta. No estamos seguros, no sabemos.

Dementia:- Bueno.

El astrópata:- Bue… Ahora sí me voy.

14 minutos después:
Gordoputomón:- Buenas.

Dementia:- Hola.

Gordoputomón:- Mierda qué frío que hace la concha de la lora ¡Ja! Como para andar en pantuflas.

Ya vengo, me voy a hacer un café.

Príncipe Ali:- Ok.

2 minutos después:
Medea:- Por fin llegó mi relevo.

Me voy a dormir. Nos vemos mañana.

Dementia:- Hasta mañana.

6 minutos después:
Gordoputomón:- No pienso pasarme toda la noche mirando esta pantalla negra mientras ustedes están callados les aviso. Yo pongo música o algo.

9 minutos después:
Gordoputomón:- Si piensan quedarse callados otra vez durante horas voy a ponerme a cantar como un retrasado mental.

No la hay dijo el paisano julio, albargata blanca porque yo no tengo aquí, la negocio bien formado porque está clavado con un bagaré. Soy el turco julio y ye mi vida lo quiera soy un servidor, pero yo no teni blata tener a nagoso con otro señor.

La degracia la golpeado al pobre paisano créalo señor, dede que vino Turquía no la ha conocido lo que es el amor. Pero ya ha visto una criollita que la ha prometido que la va a casar, yo la balvito casado a eta suerte perro la vianiajorar.

Pobrecito el turco julio como está perdido por aquel amor, se la pasa en el boliche chupando ginebra y jugando al chinchón, porque anoche la han contado que la Gumercinda que es todo su amor, la han visto con la bolsita comprando la cosa al otro corralón.

Pobrecito el turco julio como está perdido por aquel amor, ya no le queda ni el chasis como coche viejo que pierde el motor, pero el día de casado me dejó llorando créalo señor, me trajo veinte ocho hijo que yo ni en Turquía tuve ese familión.

Pobrecito el paisano.

16 minutos después:
Príncipe Ali:- Silencio por favor… Pesado.

Dementia:- ¿Alguien sabe cuál es el código de convocatoria de emergencia?

Príncipe Ali:- Si tenés el rango y el intérprete funciona bien, es Ahijuna.

Dementia:- ¿Cómo?

Príncipe ALi:- Ahijuna.

Dementia:- Como lo que dicen los gauchos.

Píncipe Ali:- Sí, pero fuerte, tenés que gritarlo porque tiene que salir con signos de exclamación, si no el intérprete se confunde y cree que es una falta de ortografía y lo corrige, y después no entra el comando de voz y no pasa nada.

11 horas y 18 minutos después:
Noxim Cryptcel:- Hola.

Underghoul:- Buenas tardes.

Dementia:- Hola.

16 minutos después:
Noxim Cryptcel:- Me salgo. Quiero ir abajo un rato a ver qué pasa, me acaba de llegar un mensaje que dice que hay un noob discutiendo con Quato y diciendo que Star Wars es mejor que Star Trek, y aprece que a Quato le agarró un nerd rage y lo está puteando.

Underghoul:- Yo también me voy.

Dementia:- Vayan.

Príncipe Ali:- Hoy nadie quiere trabajar.

6 horas y 2 minutos después:
Príncipe Ali:- Ahí mandaron un informe avisando lo que pasó.

Dementia:- ¿Qué es?

Príncipe Ali:- Es clasificado. Hank y yo solamente.

Dementia:- ¿Entonces para qué me decís?

Príncipe Ali:- Para que veas que a veces soy importante.

Dementia:- Jajajaja que idiota.

Gordoputomón:- Jajajaja.

Príncipe Ali:- No, en serio, nos piden ayuda financiera para un movimiento.

4 minutos después:
Dementia:- Anda lag esta cosa.

Príncipe Ali:- ¿Impresionada?

Dementia:- ¿Con qué? ¿Qué querés?

Príncipe Ali:- Que si estás impresionada con mi importancia.

Dementia:- No. Qué boludo, me desconcentraste.

1 hora y 17 minutos después:
Dementia:- ¿Cómo hacen para estar tanto en la computadora? Yo no puedo.

Ya estoy cansada. Me voy a dormir.

Príncipe Ali:- Porque sos noob.

Gordoputomón:- A mí también me cuesta estar tanto.

Príncipe Ali:- Este trabajo tiene sus trucos.

Primero tienen que comprarse un almohadón ortopédico para las hemorroides, o el traste les va a doler mucho de tanto estar sentados. Además tienen que tener una manta térmica usb, y si es posible una mini heladera usb, un mini ventilador usb y un calentador para la taza usb.

En mi caso tengo una heladera de verdad al lado y una pava eléctrica con la que caliento mis cosas.

Tambien tengo un microondas y me hago unos panchos cuando me da hambre.

Con esas cosas este trabajo es más pasable.

Dementia:- Con razón, ya me parecía que no podía ser normal.

Príncipe Ali:- Además manejo la computadora desde una reposera de esas que se inclina a la que le puse una madera con bisagra para poner el teclado. Estoy todo el tiempo muy cómodo y calentito.

Para el verano tengo dos ventiladores, uno de pie y otro usb.

Dementia:- Nunca había oído de esa mini heladera usb.

Príncipe Ali:- Es para cuando quiero enfriar una coca o calentar mi taza de café.

Cuando me da sueño reclino la reposera, me tapo con unas frazadas y la manta térmica y duermo acá. En realidad solamente dejo la computadora para ir al baño y hacer las compras, cuando no pido que me traigan las cosas a casa.

Una vez al mes voy al banco a cobrar.

19 minutos después:
Gordoputomón:- A mí se me enfrían los pies.

Príncipe Ali:- Yo tengo un calentador de pies usb con forma de pantuflas de perrito.

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