miércoles, 18 de abril de 2018

CDV 131




CDV
0 horas y 41 minutos
Menelcar:- Hola.

0 horas y 42 minutos:
Ciberpunk:- Hola Men ¿Qué decis?

Menelcar:- Quería preguntarte cuándo van a venir a casa así preparo todo.

Ciberpunk:- Llamé por teléfono a Killer y me dijo que el próximo sábado porque está ocupada.

Menelcar:- ¿Y vos?

Ciberpunk:- Acá ando, matando el tiempo entre videos de youtube, pornografía, noticias y series.

Había estado averiguando sobre materiales para la construcción, para invertir, pero cambié de opinión. No sé si te conté.

Menelcar:- Sí, me di cuenta que habías cambiado de planes.

Ciberpunk:- Me quiero ir del país, pero al mismo tiempo no quiero, como si quisiera llevarme el país conmigo. Es muy confuso.

Estoy haciendo retranca para no irme pero sé que no me queda otra y sé que en otro lado hay más futuro. Estoy ansioso por conocer un lugar nuevo, pero me resisto a dejar el asado. Y como que estoy pensando seriamente en no vender la casa y quedármela por las dudas que me arrepienta.

Menelcar:- Es lo bueno de este país, la comida.

Ciberpunk:- Sí, una vez creo que me comí la mejor chuleta del mundo. Estoy seguro de eso.

Y una vez me compré un bife de cerdo en la carnicería que era gigante, más grande que el plato. No quiero irme a un lugar donde la comida sea basura.

Menelcar:- Seguro vas a encontrar.

Ciberpunk:- Es que yo ya he estado en Estados Unidos unos cuantos años, China, Grecia, y no es lo mismo. No se puede comparar la comida que hay acá con la basura que comen ellos.

Menelcar:- Yo creía que en Estados Unidos vendían todo como en grandes cantidades. Siempre muestran que venden la leche en bidones y que los mercados venden todo en cantidades.

Ciberpunk:- Cantidades sí, variedad también, pero lo que ellos llaman calidad es basura comparado a lo que se compra acá.

No vas a comparar el churrasco nuestro con la carne embasada de mierda que te venden allá, nada que ver. Y la leche esa que te muestran es la mitad agua con leche en polvo de esa que acá no quiere nadie.

Allá se consigue un montón de comidas sintéticas, eso es cierto, hay snacks de ochocientas marcas, bolsas enormes de lo que quieras, pero no son de primera calidad ni en chiste. Y mejor no preguntes con qué hacen la comida sintética esa porque dan ganas de vomitar.

En todo el tiempo que estuve allá no vi un solo huevo o pollo de campo, no vi una sola vaca, no tomé un vaso de leche decente ni comí una carne que valga la pena. Y olvidate de comer un tomate o una fruta que no sea de esas clonadas que te venden ahora... Vos sabes lo que digo, esos tomates que son todos misteriosamente idénticos que uno no sabe de dónde mierda salieron, son como tomates marcianos, más falsos que concha de travesti.

Menelcar:- No sabía. Pero lo pagan en dólares además, o sea caro.

Ciberpunk:- Algunas cosas sí, no todo, pero algunas cosas sí están muy pasadas de precio porque es en dólares. Pero acá depende mucho de la provincia en la que estés y la zona.

Menelcar:- Sí, porque en Buenos Aires un kilo de pan vale como tres veces más que en Mendoza. Ponele que te salga 50 pesos.

Ciberpunk:- Claro, allá un kilo de pan me salía como dos dólares con cincuenta. Que acá son como cincuenta pesos y algo fácil.

En el sur donde está la producción de manzanas te las regalan, y la naranja en el norte te la tiran por la cabeza. Que no es la misma manzana que vos compras acá tampoco, allá las venden en una caja, como si fueran algo fabuloso, pero es lo que te digo, son todas de esas manzanas clonadas que son todas iguales y vos no sabes qué cuernos les pasó. Porque no hay manera que sean naturales esas cosas.

Menelcar:- ¿Qué problema tenes con eso? Si al fin y al cabo son manzanas.

Ciberpunk:- No sé, es que claramente no son manzanas, ese es el caso. Nadie que haya visto una manzana de verdad diría que esa cosa transgénica es una manzana. Vos miras esas manzanas y es como te digo, son todas iguales, y las manzanas no son todas iguales, de hecho no hay dos putas manzanas que sean iguales. Pero vos las ves las manzanas y son como clones, no son naturales. Y si no son naturales pues no son manzanas, son otra cosa que se parece, pero no manzanas.

Ponele como quieras, manzanas B, pero no manzanas. Y estoy seguro de que eso es un hecho irrefutable, cualquiera que pase por una góndola lo nota. Mira, estas son manzanas de verdad:



Menelcar:- Ahí veo la foto.

2 horas y 0 minutos:
Menelcar:- Mierda, está lleno de chorros. Hasta algunos periodistas importantes que votaron a Macri ya están diciendo que se arrepintieron porque no están haciendo nada en materia de seguridad.

¿Qué pasa que hay tanta inseguridad? Quiero decir, es normal que aumente el delito si los precios de todo suben porque la guita no les alcanza, pero lo que no se entiende es que no hagan nada desde el gobierno para reforzar la seguridad. No he visto que salga el ministro de, ni que pongan más policías, nada.

Lo que sí se nota y porque sale en las noticias es que hay más campaña contra el narco y eso me parece perfecto, pero como que no hay seguridad barrial. Y tienen razón los que se quejan cuando dicen que no se puede ni salir en algunos lugares.

Ciberpunk:- Yo pienso que debe ser un proceso lento, no creo que un tema como la inseguridad se solucione de un día para otro. Y estoy seguro que reducir el narcotráfico debe ser algo muy importante.

Menelcar:- Vos sabes que todos los gobiernos tienen una droga atrás, así que ya sabemos que no es así tampoco. Cada uno vende la suya acá.

Ciberpunk:- Tenes razón. Este gobierno es pura pantomima y ya está tomando tintes populistas otra vez.

La mierda, no dan tregua estos hijos de puta. Por eso me quiero ir, estoy podrido de esta cagada.

Menelcar:- Y sí, todos hacen lo mismo, paran una droga y dejan pasar la de ellos. Un gobierno te para la coca y deja pasar la marihuana, el otro te para la marihuana y deja pasar la coca, ahora las pastillas esas también, y así estamos.

Lo que me espanta es lo que no vemos porque no nos enteramos.

Ciberpunk:- Habrá que ver otras opciones para las próximas elecciones.

Hay mucha distracción en los medios, continuamente te presentan problemas que no tienen solución y medio que te pelotean con eso y con opiniones, pero en realidad no presentan noticias nuevas, solamente exageran noticias viejas que tampoco son de importancia para uno.

Ponele, ayer estaban otra vez con lo del Ara San Juan, y no te niego que es importante para los familiares, pero cuando esa noticia se repite en el tiempo por más de dos meses uno empieza a insensibilizarse al respecto y deja prestarle atención, porque en realidad no ha trascendido nada importante, así que solamente se dedican a repetir lo que ya sabemos. Y cuanto más hacen eso más tono de distracción cobra, porque pasan cosas igualmente importantes todos los días pero no les dan el espacio que se merecen.

2 horas y 18 minutos:
Menelcar:- Me voy a dormir, nos vemos más tarde.

Ciberpunk:- Dale, yo también me voy. Se hizo re tarde.

13 horas y 53 minutos:
Killer Queen:- Hola, hola, hola.

Menelcar:- Hola Killer ¿Cómo andas?

Killer Queen:- Veo que ya estuvieron hablando con ciber.

Menelcar:- A la noche.

Killer Queen:- Estoy aburrida, vengo a ver algunos dibujos animados. Me recomendaron una serie.

Menelcar:- Me levanté tarde, recién termino de comer.

14 horas y 1 minuto:
Killer Queen:- Vamos a ir este fin de semana a tu casa Men.

Menelcar:- Me dijo Ciber que habían hablado.

14 horas y 11 minutos:
Killer Queen:- Me compré una cámara nueva con wifi para ir a tu casa. También llevo el celular, una consola que mi hijo dejó cuando se fue a estudiar, la laptop y un celular viejo.

Menelcar:- No te hubieras molestado.

Nefasto:- Hola.

Menelcar:- Hola.

Killer Queen:- Hola.

Nefasto:- ¿Por qué no anda el micrófono?

Killer Queen:- ¿Qué micrófono?

Menelcar:- ¿Qué?

Killer Queen:- Este es de los otros.

Nefasto:- Disculpen yo vine a buscar unos amigos pero parece que no están en este chat. Me voy a otra sala.

Menelcar:- Bueno. Este no se quedó a decir estupideces.

Killer Queen:- Jajajaja.

14 horas y 15 minutos:
Nefasto:- No había nadie tampoco.

Killer Queen:- ¿Quién sos?

Nefasto:- Yo vengo de abajo, de donde los ángeles pierden el camino.

Menelcar:- Tenías razón.

Killer Queen:- Ya veo. Y por qué no te vas a la puta madre que te parió.

Nefasto:- ¿Qué? Yo no hice nada, solamente venía a buscar unos amigos y me encuentro con ustedes.

Killer Queen:- Es que todos los que vienen acá con ese cuento se ponen pesados.

Menelcar:- Sí, estamos en algo serio.

Nefasto:- Creo que me están confundiendo con alguien más. Yo nunca los había visto a ustedes.

Killer Queen:- Acá somos Menelcar, Ciberpunk y yo.

Nefasto:- Yo estoy buscando a Hank Scorpio, Thundermaker, Freack Master y esos. Son como veinte.

Menelcar:- Esos han venido acá pero no sé en qué chat están.

Nefasto:- Bueno si me quedo por ahí aparezca alguno de ellos y me diga.

14 horas y 16 minutos:
Nefasto:- Y ¿En qué andan?

Killer Queen:- Yo tengo un quiosco, soy divorciada, tengo un hijo. Menelcar es dueño de una mueblería, se podría decir que es un carpintero experto y Ciberpunk trabaja para una empresa extranjera y es un maestro de artes marciales.

Nos juntamos en este chat a hablar de series, cosas que pasan como las noticias y de todo un poco.

Nefasto:- Yo recién empiezo a trabajar y estudiar. Soy un nuevo en la organización, me dijeron que tenía que conectarme acá al grupo de trabajo pero ya veo que no. Estoy un poco perdido.

Killer Queen:- Nosotros tenemos un problema, o más bien Menelcar tiene un problema, afirma que un duende le roba las medias. Y ya ha gastado cerca veinte mil pesos en medias. Porque el supuesto duende solamente le roba una de cada par.

Nefasto:- Bueno, no sé qué decir.

Menelcar:- No se lo hubieras dicho.

Killer Queen:- Hemos estado investigando y no damos con una explicación. Menelcar ya ha hecho la denuncia a la comisaría en reiteradas oportunidades y no pasó nada. Así que ahora tenemos un plan, queremos poner cámaras en su casa para ver quién le roba las medias.

Menelcar:- Y en lo posible atrapar al duende y volvernos ricos.

Killer Queen:- Ciber y yo no creemos que sea un duende. Sin embargo vamos a ayudarlo porque nos conocemos.

Menelcar:- ¿Qué te parece?

Nefasto:- Que estoy en el lugar indicado.

Killer Queen:- ¿Por?

Nefasto:- Abajo soy considerado un experto en mitología y electrónica aplicada al campo de la física de fisuras de distorsión inter dimensionales.

Killer Queen:- Ajam, y yo soy la mujer maravilla.

Nefasto:- De hecho me llamaron debido a la misteriosa aparición de un supuesto chupa cabras en Mendoza. Un animal que nosotros conocemos con el nombre de Nativo que se habría metido a esta dimensión por una fisura de distorción natural, probablemente abierta por la propia tensión de los cables de alta tensión que existen en este mundo y la proyección de la luna sobre la apertura dimensional. O por lo menos eso fue lo que me dijeron.

Yo sé todo lo que hay que saber sobre seres de otros planos, bestias mitológicas, y lo que hay que hacer para cerrar fisuras dimensionales por las cuales esos seres pudieran entrar al reino de la tierra.

14 horas y 28 minutos:
Menelcar:- Eso es lo que necesito. Alguien que sepa de duendes.

Killer Queen:- No te creemos, ese es el asunto. O sea, no hay manera que semejante disparate sea cierto.

Nefasto:- Djá! Pero yo soy un verdadero y auténtico extraplanario mestizo Jajajaja.

Pregúntenme lo que quieran.

Menelcar:- ¿Cómo hago para que el duende deje de robarme las medias?

Nafasto:- Muy fácil, los duendes mi amigo, no existen. Usted está loco, le roba otra cosa, o está siendo robado por una entidad del medio plano de clase 8, que puede mantenerse con vida a pesar de estar fuera de su plano.

La única manera que usted tiene de cerrar esa fisura de distorción es hacer una bobina enorme y desimantarla hasta hacerla desaparecer.

Primero localice la fisura, puede usar un gato doméstico, una brújula muy sensible, o cualquier dispositivo que sea muy sensible a los campos magnéticos. Una vez localizado el agujero dimensional haga un aro de cobre grande y pase corriente por el mismo en el lugar de la fisura y listo, agujero dimensional cerrado. Le aseguro que ninguna entidad volverá a salir de esa dimensión nunca más.

Killer Queen:- Pero es que nosotros no sabemos nada de dimensiones. Y estoy segura que eso no existe porque leo la revista de ciencia y no estamos tan adelantados.

Nefasto:- Yo vengo de una dimensión donde sí estamos adelantados. Casualmente los humanos me pagan para que venga a su dimensión a solucionar esta clase de inconvenientes con otros planos y seres extraplanarios.

Pero no se preocupen, la mayor parte de los seres de otras dimensiones no pueden permanecer mucho tiempo en una dimensión diferente porque la energía en otras dimensiones es distinta, por consiguiente su materia se vuelve inestable y se deshace volviéndo a su estado original, mezclándose con el ambiente. Se evaporan porque el magnetismo que une su composición atómica y molecular es difernete.

Solamente nosotros que venimos de dimensiones muy parecidas en cuanto a la composición de la materia podemos existir en un universo como este.

Killer Queen:- Está diciendo pavadas este boludo. Cree que es una broma o algo.

Menelcar:- Espera que yo soy el del problema.

Che ¿Y cuanto cobras por cerrar la puerta dimensional del duende?

Nefasto:- ¿Para un civil? Nada, por eso le dije como hacerlo.

Haga lo que le dije, localice el lugar de su casa donde hay un campo magnético fuerte, y después haga una bobina grande, póngala en el lugar y pásele corriente. Y con eso debería bastar.

14 horas y 35 minutos:
Killer Queen:- Yo no te creo. Los siento mucho pero parece bolaso.

Nefasto:- Entiendo, tu atraso no te deja ver. Pero no creas que tu ignorancia me ofende.

Para darte un ejemplo, la última vez que llamaron a uno como yo fue cuando una ciudad de otra dimensión casi se mete por una super fisura en China. Salió en todas las noticias, apareció una ciudad en el cielo. La fisura de distorsión era tan grande que se podía ver a simple vista y hasta sacarle fotos.

Killer Queen:- Me acuerdo que había salido algo así en las noticias. Y que habían dicho que era un fenómeno meteorológico.

Nefasto:- ¿En serio, un fenómeno meteorológico, con forma de ciudad flotando en el cielo, con naves que vuelan de un lado a otro? ¿Desde cuándo los fenómenos meteorológicos permiten el paso de la luz de una dimensión a la otra?

Ahora entiendo, ustedes están realmente atrasados.

Killer Queen:- Está bien, supongamos que es cierto y que venis de otra dimensión ¿Cómo es que no sale en todas las noticias, por qué no nos enteramos?

Nefasto:- Porque la gente de mi dimensión tiene un acuerdo con una organización protegida por la O.N.U. Somos seguridad privada. Si te metes con nosotros te metes con los intereses de más de noventa países. Pertenezco a la sub división I.G.D.I. Iniciativa para la defensa global informática.

Killer Queen:- Eso sí que es increíble, porque nuestros dirigentes son unos vendidos. Ya nos habrían entregado para salvarse ellos.

Nefasto:- Bueno, no importa, hagan lo que les dije si se quieren deshacer de esa entidad extraplanaria.

Menelcar:- Muchas gracias, lo vamos a pensar.

14 horas y 39 minutos:
Killer Queen:- Suponiendo que realmente fueras de otra dimensión ¿Qué cosas encontrás diferentes?

Nefasto:- De todo, todo es diferente. Nuestra dimensión no es tan grande para empezar. No tenemos planetas y galaxias porque estamos en una dimensión creada, quiero decir, no hay nada más allá de la ciudad donde estamos, es el fin del universo cúbico en el que estamos. Partiendo de ahí todo es distinto.

Nosotros no tenemos sol, luna, ni nada por el estilo, es solamente un cuadrado grande con las propiedades de un hábitat natural y gravedad.

Tampoco creamos esa dimensión, ya estaba cuando llegaron los primeros humanos. Hay un montón de entidades viviendo en la única ciudad que tenemos.

Yo me crié abajo, mi papá era un humano hasta que se convirtió en Abismal y conoció a mi mamá y acá estoy. Casi se podría decir que soy un nativo solamente que yo no puedo cambiar de forma.

Esta es la primera vez que vengo al mundo real. Pero yo ya sabía como era porque los vemos todo el tiempo, allá no tenemos televisión, ni internet, ni nada así que usamos la de ustedes y vemos los mismos programas.

No todos nosotros somos iguales, hay otros de otras dimensiones, mestizos y convivimos en paz. Cada uno de nosotros posee un rasgo, que es algo como los signos zodiacales que tienen ustedes, solamente que en vez de definir el carácter de la persona suele aparecer como una variedad genética. Y esa variedad genética te otorga una habilidad única de tu grupo, yo pertenezco a los recipere, un homo recipere es un homo que recibe información de otros sin la necesidad de estar en contacto directo. En pocas palabras yo puedo saber a dónde están y qué están haciendo las personas que me son familiares sin verlas, ni oírlas, a kilómetros de distancia. Es como un vínculo telepático, pero es a voluntad, no es algo que uno tiene ¨encendido¨ todo el tiempo.

Algunos de otras variedades poseen una glándula que hace células madre, la cual les permite metamorfosearse. La glándula produce celulas que reemplazan a las comunes lentamente y la persona se convierte al cambiar toda la genética de su cuerpo. Requiere de tiempo y un gasto de energía muy grande, pero pueden ser humanoides o Nativos dependiendo de sus necesidades. Los Nativos son como animales salvajes, parecidos a sus hombres lobo de la ficción, grandes y fuertes.

Sin embargo todos somos compatibles genéticamente porque eso se elabora antes de nacer. Yo por ejemplo no nací normalmente, fui creado a partir del A.D.N. de mi padre y madre por los ingenieros. Porque mi papá es humano puro, homo sapiens, y mi mamá Nativa.

Menelcar:- Y a qué vienen?

Nefasto:- Primero a asegurarnos que no se extingan, porque son útiles para la supervivencia de nuestra raza, después les vamos a enseñar nuestra ciencia poco a poco para que se vayan acostumbrando, y vamos a usar este planeta, que es el único que conocemos, para ir a explorar el espacio.

Al principio queríamos invadirlos como todos los demás de todos los otros planos, pero como ya había unos cien humanos allá cambiaron de opinión. Ahora solamente vamos a gobernarlos para terminar con las guerras y dedicarnos a buscar otros mundos habitables, porque nuestra dimensión es chica también y tampoco queremos extinguirnos.

Menelcar:- Eso suena a un plan de conquista.

Nefasto:- No, ustedes se van a entregar por su cuenta cuando les enseñemos nuestros avances.

Sucede que no podemos dejar que destruyan este mundo con ustedes o podría perjudicarnos a nosotros también ya que solamente podemos viajar a este mundo u otras dimensiones que nosotros creemos. Y no sabemos quién creó la nuestra así que suponemos que fue alguno de otra raza que la creó, llevó a los nativos y algunas razas y se esfumó.

Si pudiéramos viajar al mundo origen de los otros no estaríamos acá. Hubiera sido todo más fácil.

Killer Queen:- Suena familiar eso de crear y esfumarse.

¿Por casualidad no les dejó también diez mandamientos?

Menelcar:- Sí, ese cuento ya lo sabemos.

Nefasto:- Ah cierto, también conocemos a dios. O sea, al dios de ustedes, la entidad a la que ustedes le dicen dios.

Menelcar:- Pero amigo, para eso tenes que ir al cielo. Una de dos, estás muerto o viven en el cielo.

Nefasto:- No lo entenderías, pero es así. Algún día lo van a entender cuando lo vean, no es la gran cosa.

Lo que pasa es que hay entidades inmensas que nosotros llamamos Abismales, cambiantes, muy poderosos, algunos buenos y otros malos. Y algunos de esos han ido y venido de este mundo desde hace miles de años, de antes del imperio egipcio. Y uno de esos en particular es el dios que ustedes conocen.

Eso está en la lista de cosas que les vamos a mostrar. Les vamos a presentar a su dios para que ya no molesten con eso y puedan dejar de pelearse por esa pavada.

Menelcar:- Eso me parece que sería un problema.

Nefasto:- Es que para nosotros los que ustedes llaman dioses no son algo raro. Son entidades colosales y el ojo que todo lo ve no nos es extraño. Es una de las entidades más grandes que hay y la más antigua hasta donde sabemos.

Nosotros le decimos el viajero, Ill-Goroth, que significa el ojo, ustedes le dicen el ojo que todo lo ve, dios, el alfa y el omega. Pero nosotros podemos verlo y hablar con él todo lo que queramos. Nosotros vamos a mostrarles a su dios y ustedes van a hacerle caso.

El asunto es que una entidad tan grande como los Abismales, como dios, necesita un portal inmenso para pasar, así que por lo general están entre planos. Ustedes no los pueden ver porque no tienen lo necesario, pero nosotros les vamos a enseñar a comunicarse con ellos.

Sucede que en nuestra dimensión, esas entidades no son invisibles ni intangibles, se pueden ver, escuchar, tocar, pero en este universo los espectros de la luz y otras características físicas impiden que ustedes puedan verlos, escucharlos y tocarlos. Tampoco pueden pasar del todo de un lado a otro, se quedan en el medio porque son muy grandes, pero una vez que ustedes empiecen a visitar nuestra dimensión los van a ver y nosotros vamos a traer una tecnología que los hace visibles de este lado.

Menelcar:- Eso sería sorprendente, porque nosotros llevamos mucho timpo peleando por eso.

¿Alguna vez hablaste con dios?

Nefasto:- Yo sé que ustedes son sensibles hacia este tema. No quiero incomodarlos ni agraviarlos.

No, pero lo he visto. No es tan simple como ir a hablarle, uno no le habla al ojo, es una falta de respeto. Hay que acercarse un poco, no demasiado, y si tenes suerte te habla. Pero es peligroso porque te absorve. Es complicado de explicar.

Menelcar:- ¿Cómo es?

Nefasto:- Es una luz que no proyecta sombra, enorme, y todo eso es la entidad, no solamente la fuente de la luz sino toda la luz. Y si te acercas mucho te chupa. Es la misma luz que ves cuando te moris, te chupa y te volves parte de él. Se queda con todo lo que sabes.

Tenemos reglas para hablar con entidades como él, no acercarse mucho, no hablarle hasta que él hable, no tratar de mentirle, y no faltarle el respeto. Una entidad así puede destruirte en un instante y creeme cuando te digo que se hacen respetar.

Apenas acercarse un poco, quiero decir una distancia de unos quinientos metros, uno empieza sentir que te jala, y que te mira, pero no con los ojos sino todo, como si viera tu alma o como si estuvieras desnudo. Así de poderoso es.

No se le puede engañar, sabe lo que vas a decir antes que lo digas, como unos segundos antes. Y nunca, pero nunca lo interrumpas si está hablando.

Por eso nunca fui a tratar de hablarle, es peligroso. Todas las entidades grandes son peligrosas. Conocemos muchos casos de tontos que se quisieron hacer los listos y les fue mal, y a mí me gusta mucho mi vida y la valoro mucho como para ponerla en riesgo.

Esas entidades así solamente hablan y se respetan entre ellas. Pero no hay otro más grande y más antiguo que ese si eso te da un poco de consuelo. Porque hay otros que consideramos más poderosos a su manera porque son más tratables.

15 horas y 12 minutos:
Killer Queen:- Que chamuyo, y yo vendiendo estampitas de Jesús.

Nefasto:- No quisiera hablar de ese incidente. Tampoco de Mahoma, dicen que ustedes se ponen mal con eso.

De vez en cuando alguna grieta natural se abre y algunos de nuestra dimensión pueden pasar a esta y viceversa. Así fue como ustedes recibieron visitas a lo largo del tiempo y fuimos visitados, hasta hace algunos años cuando los maestros descubrieron el evento, una máquina que nos permite encontrar las fisuras de distorción y usarlas todo lo que queramos.

Menelcar:- ¿Qué es eso de la fisura de distorción?

Nefasto:- Un fenómeno físico, una anomalía del espacio, una debilidad en la red, que se puede abrir para pasar a otra dimensión o incluso crear una nueva. Pero solamente los Abismales saben como se hace el evento desencadenante y deciden quienes pueden pasar de un lado a otro. Ya no es como antes.

Más concretamente es una raya electromagnética suspendida en el espacio de tamaño y forma aleatoria que no es alterada por la gravedad ni otros campos magnéticos naturales. Que a su vez, lleva a un vacío, el cual genera un efecto espejo, el cual puede ser usado para proyectar un lugar conciso del espacio y crear un puente entre un punto A y otro B, aunque no dentro del mismo espacio, sino a una proyección del mismo. Por eso solamente podemos viajar a este planeta y solamente algunos lugares, porque de acá llegaron ustedes.

Lo que pasa es que los Abismales saben como hacer pero no nos dicen ni nos dejan jugar con el evento. Pero ellos sí se pueden teleportar y viajar a lugares nuevos, entre dimensiones y cosas así. Por otro lado todos los que se han convertido en Abismales afirman que eso es lo mejor, incluso los que al principio querían desafiar esa manera de hacer las cosas.

Hay muchos rumores sobre eso, que se puede abrir un agujero a un vacío que se chupe todo el universo, que hay algo llamado espejos cóncavos, y un montón de rumores urbanos que nosotros tenemos. Porque siempre hay algún pícaro que se acerca a donde están las entidades más grandes debatiendo y escucha las cosas que hablan. Y entonces se convierte en el tema de conversación de todos.

Menelcar:- Claro, sí. Está bien, te agradezco, pero mi problema no pasa por los portales dimensionales. Mi problema es que siempre me desaparece una media, una sola media de cada par. Y creemos que es un duende.

Entiendo tu teoría de que haya otras explicaciones y te agradezco la información sobre como deshacerme del duende. Pero ¿Hay algo que podamos hacer además de eso de la bobina?

Nefasto:- Sí, podrías primero detectar la fisura que te dije y esperar a que salga con un palo o un arma. Pero no te lo recomiendo porque podría salir cualquier cosa. Una fisura natural al plano intermedio puede significar una infinita variedad de entidades diversas. Quiero decir que puede ser cualquier tipo de bicho y la mayoría son agresivos.

Muchas entidades del plano intermedio son muy peligrosas, se llevan a la gente, la matan, o incluso se la comen. Es imposible saber qué bicho es. Tenes suerte de que solamente se lleve tus medias para fastidiarte, debe ser una entidad muy idiota.

Lo importante es que si no la has visto es porque no puede estar mucho tiempo fuera de su plano, debe estar consciente de eso. Eso es importante porque significa que es inteligente. Muchas de esas entidades son como animales y cuando escapan del plano mueren o se desvanecen a los pocos segundos. Como peces fuera del agua.

Si no encontraste huellas es porque es un Flotante, una entidad que puede desafiar la gravedad, así que vuela. Esos indicios son importantes para saber a qué te estás enfrentando.

Muchas de esas entidades, las más peligrosas, esperan a que estés solo para raptarte o llevarte al plano intermedio para comerte. Te ven desde el otro lado, te vigilan, esperan a que no haya nadie cerca y cuando ven una grieta se te lanzan encima y te arrastran al otro lado.

Menelcar:- Yo estoy solo en mi casa.

Nefasto:- Debe ser eso. Pero nunca había escuchado que una entidad se robe un objeto en particular, puede ser que se lleven algo alguna vez, pero no siempre lo mismo. Por lo general no son tan inteligentes.

La única historia que existe de algo como lo que vos decís se remonta a la antigua China, es parte de su mitología. Muchos de los cuentos humanos de seres extraños se deben a interacciones con entidades del plano intermedio.

La mayoría de esos seres son horribles. Las entidades del plano intermedio no son organismos biológicos, no los podes matar de la manera convencional, tenes que romperlos. No tienen vida en términos convencionales, es otra clase de vida. Otra cosa que se parece a la vida.

Nosotros vulgarmente decimos que no fueron creados por dios. Algunos les dicen Nephilim, sobras que quedaron, diseños sin terminar, esquemas que la creación dejó afuera del orden.

Además, no es información que nosotros manejemos, porque no conocemos la edad de Ill- Goroth, solamente sabemos que ya estaba ahí desde antes del Big Bang de este universo. Tampoco sabemos cuantos universos hubo antes, o si hay más de los seis que sabemos que existen. Ni siquera sabemos si el plano intermedio es el mismo o son muchos. Y digamos que dios no es una entidad a la que vos puedas ir preguntarle así como así, solamente habla con otras entidades enormes como él.

También ocurre que hasta donde sabemos el propio Ill- Goroth podría ser una entidad del plano intermedio, porque comúnmente se la pasa viajando a un lugar desconocido, y muchos sospechamos que va al plano intermedio de alguna manera.

Y las otras entidades como él tampoco son muy conversadoras, aunque sí son más accesibles. Por lo menos nos podemos acercar y tratar de hablarles y de vez en cuando nos regalan algo de su conocimiento.

Killer Queen:- Típico, unos garcas. Acá es igual.

Bueno che, yo ya me aburrí de hablar con dementes. Me voy.

Menelcar:- Sí, mejor dejemos todo esto ahí.

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